Jesus chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência,
devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira
de combater a situação e resolvê-la definitivamente era provar a
droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e
recolha diferentes drogas.

Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a
regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu, quando chega o primeiro
servo:

-Quem é?
-Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Paulo?
-Trago haxixe de Marrocos.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Pedro.
Jesus abre a porta.
-E o que trazes, Pedro?
-Trago maconha do Brasil.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Tiago.
-E o que trazes, Tiago?
-Trago Lança perfume da Argentina.
-Entra.

-Quem é?
-Sou Marcos.
-E o que trazes, Marcos?
-Trago marijuana da Colômbia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Mateus.
– E o que trazes, Mateus?
-Trago cocaína da Bolívia.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
– Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
-E tu, o que trazes, João?
-Trago crack de Nova Iorque.
– Muito bem, filho. Entra.

– Quem é?
– Sou Lucas.
-E o que trazes, Lucas?
-Trago speeds de Amsterdam.
-Muito bem, filho. Entra.

-Quem é?
-Sou Judas.
Jesus abre a porta.
-E tu, o que trazes, Judas?

– POLICIA FEDERAL!!!

TODO MUNDO NA PAREDE,
MÃO NA CABEÇA!!!
ENCOSTA AÍ CABELUDO!!!
A CASA CAIU!!!


Muito boa haha.. abraços não deixei de comentar falando oque achou !!

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Melhores Alunos !

30/12/2009

ALUNOS INTELIGENTES

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!

Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
Professor:- Mais depressa!
Aluno:- Nós corremos, vós correis, eles correm!

Professor: “Chovia” que tempo é?
Aluno: É tempo muito mau, senhor professor.

Professor: Quantos corações nós temos?

Aluno: Dois, senhor professor.
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!

Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se:
– O 1º Aluno diz: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
– O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!

Professor: Pode dizer-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: Sim, senhor professor. Um queijo e quatro vacas.

Um aluno de Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude?
Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se…
Diz o aluno:Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.

PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.

PROFESSORA: Artur, a tua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.

PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora

O marido e a mulher tinham dois fuscas iguais, e sempre dava confusão na hora de sair, pois ela nunca sabia qual era o seu carro.
Diz o marido para a mulher :
Querida mandei pintar os nossos carros …Agora não tem mais engano…

m

BILHETE DEIXADO PELO FILHO…

O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama.

Ele lê o bilhete temendo o pior:

‘Caro Papai, é com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan, um Argentino muito lindo que conheci. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles ‘piercings’, tatuagens e aquela super moto BMW que tem. Mas não é só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulheres e, como sei que o senhor não vai consentir com isso,decidimos fugir e ser muito felizes no seu ‘trailer’.Ele quer adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim. Aprendi com ele que maconha é ótima, uma coisa natural, que não faz mal a ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos e os seus colegas ‘gays’ vamos viver em perfeita harmonia.Não se preocupe papai, eu já sei me cuidar, apesar dos meus 15 anos já tive várias experiências com outros caras e tenho certeza que Juan é o homem da minha vida.
Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos filhos. Um grande abraço e até algum dia.
De seu filho, com amor.’

.
O pai quase desmaiando continua lendo.

.
‘PS: Pai, não se assuste, é tudo mentira!!!
Estou na casa da Priscila, nossa vizinha gostosa. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas muito piores do que as notas vermelhas do meu boletim, que está na primeira gaveta.
Abraços,
Seu filho, burro, mas macho.’

Um, Dois, Três e Jáááá…!
Dois anões resolvem se divertir e vão para a zona.

Depois de uns drinques, eles pegam umas meninas e sobem
para os quartos. Mesmo estando animadinho, um dos anões
não consegue ter uma boa ereção e por mais que se
esforçasse nada conseguia fazer.

Fica ainda mais desapontado quando ouve o seu amigo no
quarto ao lado:

– Um, dois, três e… jaaaaaá!
Novamente o anão tenta se entusiasmar, mas… nada.
Passado mais alguns minutos houve novamente seu amigo
gritar:
– Um, dois, três e… jaaaaaaaaaaaá!
O anão tenta se animar, encorajado pelos gritos do
companheiro no quarto ao lado, mas… nada. Nem sinal
de vida!!! Passado mais um tempo, ele volta a ouvir:
– Um, dois, três e… jaaaaaaaaaaaaaaaá!
Aí ele pensa: “meu amigo está se divertindo pacas… e
eu aqui nesse sufoco sem conseguir nada!”
E ouve outra vez:
– Um, dois, três e… jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Passada a hora do programa, os anões se encontram para
irem embora, vendo o amigo todo suado, descabelado,
ofegante, o que broxou comenta:
– Pô! Foi uma droga! Por mais que eu me esforçasse, não
consegui ter nenhuma ereção!
– Ereção!? – Diz o outro anão, perplexo. – E eu, que
nem consegui subir na cama…

Que Computador…HEIN?!

Um homem estava sentido uma forte dor no braço direito,
e resolveu ir ao médico.
Chegando lá, o médico anunciou:
– Estou fazendo uso de uma técnica revolucionária,
utilizando um computador de última geração que dá
o diagnóstico de qualquer doença pelo exame de
urina, que é colocado em um dispositivo da máquina.
O paciente olhou para o médico rindo e disse:
– O Senhor me desculpe Doutor, mas eu sou analista de sistemas e nunca ouvi falar nesta nova máquina.
Mas, para todos os efeitos, vamos fazer o exame.
O paciente entrou para o banheiro do consultório, e
trouxe um vidrinho com a amostra da urina.
O médico calmamente colocou uma pequena porção na
máquina e em 30 segundos saiu uma fita da impressora
com o resultado, que o médico leu em alta voz:
– João da Silva, analista de sistemas, artrite no
braço direito.
O paciente espantado disse:
– Mas eu nem lhe disse o meu nome… Não
possível… Não estou acredito neste exame.
Gostaria de repeti-lo com uma nova amostra.
O paciente colheu a amostra novamente, passou
para o
médico que colocou no computador e este deu
novamente o resultado.
” João da Silva, analista de sistemas, artrite no
braço direito.”
O paciente virou para o médico e disse:
– Doutor, o Senhor não me leve a mal, mas eu
gostaria de fazer o exame novamente, mas trazer a
urina coletada após o jejum.
O médico concordou e combinou encontrá-lo no dia
seguinte, naquele mesmo horário.
Chegando em casa, o paciente pegou o potinho de
urina, pediu a esposa para colocar um pouquinho
da sua urina
no pote, pediu também à filha, pegou um pouquinho
do óleo do motor do carro, bateu uma punhetinha e
misturou tudo.
Foi para o consultório do médico rindo e pensando:
– Agora eu quero ver se este computador funciona
mesmo. Hehehehehe!!!
Ao chegar, o médico pegou a amostra, colocou na
máquina e então o resultado demorou um pouquinho
mais para sair, cerca de 45 segundos.
O médico então leu calmamente:
– João da Silva, 34 anos, analista de sistemas,
Corno, filha grávida de 3 meses, o carro vai pifar e da
próxima vez que bater punheta, bata com o braço
esquerdo, porque o direito está com artrite.

Japoneses..”Todo Mundo Fala o Nome”!

A policia tava fazendo a maior blitz..por conta de um assalto ao banco….
quando interceptaram uma combi..considerada suspeita..ja q estava lotada de joponeses…
O policial foi logo gritando…”DESCE TODO MUNDO”MÃO NA KBÇA..
A japonesada obedeceu em silêncio,e o policial:…”AGORA UMPOR VEZ VAI FALANDO O NOME”
Eles obedeceram e foi se apresentando:

-Sartamo Obanko
-Matamo Okasha
-Kontiro Nosako
-Katamo Osnique
-Saimo Koreno
-Fugimo Nakombi
-Osguarda Pararo
-Tomamo noKu

Mulher – Onde você vai?

Homem – Vou sair um pouco.

Mulher – Vai de carro?

Homem – Sim.

Mulher – Tem gasolina?

Homem – Sim. . . . Coloquei.

Mulher – Vai demorar?

Homem – Não. . . Coisa de uma hora.

Mulher – Vai a algum lugar específico?

Homem – Não. . . Só rodar por aí.

Mulher – Não prefere ir a pé?

Homem – Não. . . Vou de carro.

Mulher – Traz um sorvete pra mim!

Homem – Trago. . . . Que sabor?

Mulher – Manga.

Homem – Ok. . . Na volta eu passo e compro.

Mulher – Na volta?

Homem – Sim. . . Senão derrete.

Mulher – Passa lá, compra e deixa aqui. .

Homem – Não. . . Melhor não! Na volta. . . É rápido!

Mulher – Ahhhhh!

Homem – Quando eu voltar eu tomo com você!

Mulher – Mas você não gosta de manga!

Homem – Eu compro outro. . De outro sabor.

Mulher – Aí fica caro. . . Traz de cupuaçu!

Homem – Eu não gosto também.

Mulher – Traz de chocolate. . . Nós dois gostamos.

Homem – Ok! Beijo. . . Volto logo. . . .

Mulher – Ei!

Homem – O que?

Mulher – Chocolate não. . . Flocos. . .

Homem – Não gosto de flocos!

Mulher – Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.

Homem – Foi o que sugeri desde o começo!

Mulher – Você está sendo irônico?

Homem – Não tô não! Vou indo.

Mulher – Vem aqui me dar um beijo de despedida!

Homem – Querida! Eu volto logo. . . Depois.

Mulher – Depois não. . . Quero agora!

Homem – Tá bom! (Beijo. )

Mulher – Vai com o seu ou com o meu carro?

Homem – Com o meu.

Mulher – Vai com o meu. . . Tem cd player. . . O seu não!

Homem – Não vou ouvir música. . . Vou espairecer. . .

Mulher – Tá precisando?

Homem – Não sei. . . Vou ver quando sair!

Mulher – Demora não!

Homem – É rápido. . . (Abre a porta de casa. )

Mulher – Ei!

Homem – Que foi agora?

Mulher – Nossa! Que grosso! Vai embora!

Homem – Calma. . . Estou tentando sair e não consigo!

Mulher – Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

Homem – O que quer dizer?

Mulher – Nada. . . Nada não!

Homem – Vem cá. . . Acha que estou te traindo?

Mulher – Não. . . Claro que não. . . . Mas sabe como é?

Homem – Como é o quê?

Mulher – Homens!

Homem – Generalizando ou falando de mim?

Mulher – Generalizando.

Homem – Então não é meu caso. . . Sabe que eu não faria isso!

Mulher – Tá bom. . . Então vai.

Homem – Vou.

Mulher – Ei!

Homem – Que foi, cacete?

Mulher – Leva o celular, estúpido!

Homem – Prá quê? Prá você ficar me ligando?

Mulher – Não. Caso aconteça algo, estará com celular.

Homem – Não. . . Pode deixar. . .

Mulher – Olha. . . Desculpa pela desconfiança, estou com saudade, só isso!

Homem – Ok, meu amor. Desculpe-me se fui grosso. Tá. . Eu te amo!

Mulher – Eu também! Posso futricar no seu celular?

Homem – Prá quê?

Mulher – Sei lá! Joguinho!

Homem – Você quer meu celular prá jogar?

Mulher – É.

Homem – Tem certeza?

Mulher – Sim.

Homem – Liga o computador. . . Lá tem um monte de joguinhos!

Mulher – Não sei mexer naquela lata velha!

Homem – Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

Mulher – Tá. . Ok. . Então leva o celular senão eu vou futricar. . .

Homem – Pode mexer então. . . Não tem nada lá mesmo. . .

Mulher – É?

Homem – É.

Mulher – Então onde está?

Homem – O quê?

Mulher – O que deveria estar no celular mas não está. . .

Homem – Como!?

Mulher – Nada! Esquece!

Homem – Tá nervosa?

Mulher – Não. . . Tô não. . .

Homem – Então vou!

Mulher – Ei!

Homem – O que ééééééé, caralho?

Mulher – Não quero mais sorvete não!

Homem – Ah é?

Mulher – É!

Homem – Então eu também não vou sair mais não!

Mulher – Ah é?

Homem – É.

Mulher – Oba! Vai ficar comigo?

Homem – Não vou não. . . Cansei. . . Vou dormir!

Mulher – Prefere dormir do que ficar comigo?

Homem – Não. . . Vou dormir, só isso!

Mulher – Está nervoso?

Homem – Claro, porra!

Mulher – Porque você não vai dar uma volta para espairecer?

Homem – Ah, vai tomar no cu. . .

Via:Mijei de rir

Terça Insana e o grupo de teatro de humor,

São Otimos só que esse aqui eu ri d+

Se quiser ver outros videos deles

http://www.youtube.com/results?search_type=&search_query=ter%C3%A7a+insana&aq=f

Agenda abril

ABRIL

DIAS: 24 E 25
PIRACICABA  SP
Av. Independência, 277  centro
Dias: 24 e 25 as 21h
Telefone Bilheteria teatro:
(19) 3433 4952.

mais info.

http://www.tercainsana.com.br/

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